La Navidad

No se porque las navidades me ponen triste. Debería ser un momento para disfrutar de la familia, la tranquilidad del hogar, la comida, las risas... Sera que en cada navidad me siento melancólica porque es el único momento en el que estoy realmente relajada?
Cuando termina toda la actividad física y mental de la vida cotidiana, cuando todo parece estar en pausa y solo queda sentarnos a disfrutar de la vida en su pura simpleza, cuando debería estar feliz, me atrapan unas ganas inmensas de llorar.
Siento que un nudo sube desde el estomago hasta mi garganta y no me deja ni hablar porque solo me permite emitir algunos sonidos que parecieran ser una melodía con inspiraciones de canto que viven por unos segundos para morir en un mar de lagrimas y llanto.
Sera que siempre que termina el año me encuentro frente a frente con mi vida y recién ahí tengo un espacio para desahogar todos los sentimientos que fueron embotellados durante todos los días para poder continuar con las responsabilidades tratando de cubrir todas las expectativas propias y ajenas?
A veces me pregunto si seré la única persona en el mundo que tiene este tipo de sentimientos cerca de la navidad.
Lo extraño de todo es que nunca lloro por algo especifico, ni tampoco lloro de tristeza.
Generalmente el llanto viene acompañado de paz y tranquilidad...
Mi terapeuta, entre otras personas, me explico que soy una persona sensible.
Digo que me lo explico, porque para mi esa palabra tenia un significado totalmente diferente del cual yo pensaba.
Me cuesta aceptarme así.
Normalmente pensaba que llorar era una señal de debilidad, una falta de fortaleza interna y una victimización. El me hizo comprender que tengo los conceptos errados sobre la sensibilidad.
Sensibilidad es la capacidad de reconocer las emociones propias y ajenas.
Sera que me paso la vida reconociendo las emociones ajenas pero me cuesta reconocer las propias?
Que emociones me deja la navidad? melancolía, paz, vulnerabilidad, y dependencia.
Estarán estas emociones conectadas a el hecho que siempre que llega esta fecha me siento sola? puede ser... Sera que cada año que pasa me doy cuenta que puse mi vida amorosa en pausa por miedo a cometer errores? que va a suceder cuando no me pueda esconder detrás del estudio o las responsabilidades y tenga que enfrentar las consecuencias de mis decisiones a causa de mis miedos?
Sera que navidad me pone así porque me encuentro con mi persona cara a cara, siempre sola, siempre igual pero de alguna manera cambiada.... ?

Solo Seguir

Miedo.

La inseguridad infinita de la incertidumbre.

Todos los "quizás".

La búsqueda del culpable.

Las ganas de terminarlo todo.

La soledad.

La resignación.

Las fuerzas para seguir adelante.

El nudo en la garganta.

Las ganas de llorar.

La predisposición para soñar. 

La fantasía, la realidad, la mente y el mundo.

Solo puedo seguir respirando.

Lo único que podemos hacer es seguir respirando.

Noche de Luces

Una multitud.
Cientos de jóvenes a mi alrededor.
Confusión, ruido, luces y sombras, colores, descontrol.
Silencio que deja en evidencia las mentes aturdidas.
Acaban de prender las luces del salón.
Ahora se pueden divisar las caras de la gente que te acompañó en las ultimas siete horas de tu vida.
Se ven caras destruidas, gente caminando lento, luchando para no caerse.
Algunos encontraron a alguien que los haga sentir menos solos y se van del lugar actuando como si conocieran a la persona que tienen de la mano, intercambiando soledades para poder sobrevivir un día mas. Otros no tuvieron esa suerte, y ahora avanzan a encontrar a alguien antes que todos se vallan, aprovechando las mentes agotadas y embobadas por tanto ruido, cansancio y alcohol.
Todo parece moverse en cámara lenta. Hace unos segundos se vivían momentos opuestos, parecía que era uno mismo el que andaba en otro ritmo, pero una vez que se apago la música y se prendieron las luces, todos se ven como realmente están. Sucios, transpirados, cansados, doloridos, aturdidos y sin entendimiento de la situación.
En una esquina se observan tres amigas, dos acarreando a una que esta en el medio, mirando para abajo, amagando a devolver todo lo ingerido, sin capacidad para ponerse de pie y dar dos pasos seguidos. Seré yo la única que le parece que esa es una imagen triste?
En otra esquina se puede observar una pareja de novios que parece no duraran mucho tiempo mas... se gritan, se agarran, se empujan... Entre los gritos se puede entender que ella se enojo con el, por alguna actitud que tuvo con aquella chica que en algún momento fue su compañera de una noche como esta... esas noches en las que tu comportamiento te parece inofensivo ya que es todo parte de la fiesta, todos lo hacen, y todos lo olvidan.... todos menos los que se enteraron y quedaron dolidos... "esos muertos siempre reviven y te buscan para destruirte" me decía siempre un amigo....
Allí estoy yo. En el medio del salón. Con mi décima botellita de agua en la mano.
Observando....
Será que todo esto es mas divertido cuando estas borracho? seré yo la única persona del lugar que por momentos deseaba no estar mas allí?
siempre  terminan así las cosas?
Que paso con todo eso que te dicen en la tele, te muestran en las películas y te cuentan tus amigas?
Será que todo lo que inventa la imaginación es siempre mucho mejor que la realidad?
Será mejor quedarse con los pensamientos e intrigas de "como podría haber sido esa noche" que quedarse con lo que la noche realmente fue?
Será ésto lo que todos dicen que hay que vivir?
Seré yo la única persona "no creada" para estar allí dentro?
Seré la única que me siento desubicada y no encuentro mi lugar en esa escena?
Será que necesito alcohol para verle la belleza a la noche?

La verdad es que no me arrepiento por tener una vida tranquila...