Realidad Irreversible

Tan acostumbrados estamos a las computadoras y las maquinas que nos permiten volver atrás cuando nos equivocamos y escribirlo de vuelta… que fácil que es recuperar todo lo hecho cuando estamos trabajando con maquinas... el problema es que nos acostumbramos a este tipo de enfrentamiento y no nos damos cuenta que mas tarde nos va a perjudicar pensar así… Tantas cosas que podríamos evitar en nuestra vida si pudiésemos “volver atrás”… no hay botón de esos para nuestras consecuencias… por mas que tengamos toda la intención de reparar lo hecho y corregir nuestra conducta, las consecuencias de nuestros actos están. Simplemente están.

Que difícil es darnos cuenta de la gravedad de los actos que cometemos sobre la realidad. Nuestra realidad se va amoldando a nuestras decisiones…

Decisiones que podemos tomar en un segundo, unos minutos, un día, o semanas… decisiones que ni las procesamos, ignoramos las posibles consecuencias, evitamos el momento reflexivo que puede llegar a modificar nuestra motivación a actuar….

Nosotros podemos perdonar a aquellos que nos hicieron daño… podemos adaptarnos a lo que nos sucede… podemos perdonarnos a nosotros mismos por lo que hicimos… Pero la sociedad no perdona. Ellos si se acuerdan.

Para toda acción hay una reacción. Para todo hecho socialmente irresponsable hay una consecuencia social imperdonable. No podemos librarnos hasta no pagar nuestra condena. El problema radica en si el pago de la condena borra la suciedad del nombre… los malos recuerdos… los traumas vividos… los años perdidos….

Esta computadora me enseñó a que con el botón de “volver” puedo revivir lo anterior, recuperar lo perdido, modificar lo elegido, buscar nuevos resultados, cambiar el rumbo, modificar mis consecuencias, tomar mejores decisiones…. Pero no me enseñó a manejar la frustración que deja el trago amargo de enfrentarse a la realidad irreversible de lo vivido… ojala algún día la sociedad también elija perdonar a aquellos que pagaron su condena… ojala Dios pueda ayudar a aquellos que la están pagando… y a los otros que esperan afuera.

Cheers!

bueno, hoy es mi cumpleaños... me di cuenta que en los últimos siete años de vida fui la persona mas patética del siglo al festejar mi cumpleaños sentada llorando por los días que se iban de vida...
si... LLORO. lloro porque veo que mi vida no cambia.
 sigo siendo igual.
pasan los días, las horas, los minutos, y yo en pausa.
en una pausa llena de miedos a enfrentar a un mundo diferente.
paradójico lo mio... de una!
"el que no arriesga no gana"
"sin cambio no hay progreso"
blah blah blah.... yo siempre con mis discursos baratos.
baratos porque lo creo y no lo implemento...
pero si estas mal, seguro te voy a hacer la cabeza para que me hagas caso.. vaya y conquiste el mundo!
pero hoy.
hoy cumplo otro año.
como me duele cumplirlo!
las emociones que saltan de mis ojos cuando me cantan la canción del feliz cumple...
esto no puede seguir así.
tengo que ponerle un punto final a todo esto y decidir por la vida!
la verdad es que el hacer duelo a la vida que se me fue, hace que mate la que viene...
y eso no da...
hoy me siento a pensar....
por fin me siento a pensar!!
esta vuelta las cosas no son iguales.
hay cambios.
hubo cambios.
yo soy distinta.
crecí mas allá de mis miedos y me tire a la vida sin paracaídas!
esto es un gran avance.
mi vida comienza a tomar un rumbo. quien sabe a donde vaya a parar!







lo importante es que me muevo.
ya sea de adentro para afuera... o como ida y venida de coles y horas de espera.
estoy rodeada de mejor gente!
aprendí a dejar atrás a aquellas que me hieren y conservar las que valen la pena..
y como valen la pena!
quiero a muchos y me empiezo a dejar querer...eso es algo sorprendente!
acá estoy.
por el momento sola.
tomando un café cortado.
pero llena de amor.
amor de diferentes personas que llenan mi vida de color.
hoy decido vivir.
gracias por dejarme hacerlo y a veces empujarme al vacío para que aprenda a volar...
pichón de águila! no te queda otra mas que abrir las alas!
hoy intento dejar de lado todas esas tristezas y duelos a mis mejores momentos.
mejores momentos hasta ahora.
hay cambios.
comienzo por el cambio de actitud.
no importa si sigo llorando cuando me cantan el tema ya quemado de feliz cumple...
lo que importa es que detrás de esas lagrimas hay felicidad de tener a alguien que me lo cante!
estoy mas vieja.
celebro el día que Jesús me dio la oportunidad de nacer!
hago brindis por la vida que tengo!
hoy comienzo a disfrutarla y vivirla en su máximo potencial!
Hoy decido amar con honestidad, y dejarme querer por lo que soy.
Hoy me acepto con todas esas cosas que no me gustan!
Hoy decido explotar mi narcisismo y sonreír cada vez que me felicitan por existir!
Hoy brindo por el amor!
jajajaj







siiiiii brindo por el amoooooooooooooooooooooooooor!!! (esta frase es producto de mi entrada anterior... voy a dejar de escribir acá porque sino voy a volver atrás todos los cambios que logre y largarme a llorar...)

HOY CUMPLO 23 PIRULOS DE INTERRUMPIR LAS VIDAS DE ESTE MUNDO DE LA MANERA MAS MOLESTA! JAJAJAA

SALUUUUUUDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!

Desde mi Propia Tumba

pregunta "cliché" del momento....
que significa estar enamorado?
si... acabo de escribir esto en mi blog.
increíble. rotundamente loco! pero bueno... en algún momento tenia que plantear esta situación...
siempre... SIEMPRE estuve en contra de todas esas respuestas pragmáticas que me dan cuando hago esa pregunta... algunas personas te dicen, "siento maripositas en la pansa.." uuhhh basta de esa frase!! si pudiera prenderle fuego a esa frase le tiraría un cerillo ya mismo!!
¿desde cuando las mariposas son protagonistas principales en nuestras vidas que las utilizamos para describir ese sentimiento en el estomago??? lo que pasa es que son lindas, frágiles e indefensas... pero tranquilamente podría decir... siento grillos en el riñón.... me da una electricidad parecida a un cosquilleo en el estomago, una sensación rara de ansiedad excesiva acumulada en la panza que me impide comer...

pero bueno, acá no estoy para analizar las miles de maneras en las cuales alguien puede describir el sentimiento de "cosquilleo" que se viene cuando ves, o pensas en la persona "objeto de amor" del momento.
Como les decía, detesto que respondan a esta pregunta con ejemplos concretos de cambios fisiológicos... nada de cosquilleo, ojos brillosos, sonrisa instantánea ni escalofríos... nada de eso! (porque en mi opinión, esas cosas te pueden suceder con muchos otros estímulos...y es meramente una consecuencia de algo que es mas profundo que sucede en tu ser).
vuelvo a preguntar:
 Que es o significa estar enamorado?
necesito saberlo porque puede ser que sea victima de este síndrome y no lo vea... o puede ser que no sea victima del síndrome y piense que lo soy...
es contagioso??
esa es otra que siempre me pregunte.. porque a veces parece que se comparten las energías positivas y todo el mundo de repente le sonríe a la vida y camina por nubes de algodón lanzandose a un colchón de flores de colores.. en pleno invierno... sin una persona que los piropee ni un perro que se digne a ladrar... pero bueno, viven del amor de los demás.. de las fantasías... las películas y los libros... (en algún momento me paso... así que tengo todo el derecho de criticar!)
No me quiero ir por las ramas, así que la hago mas corta. no da para abusar de su tiempo preciado en un tema tan molesto como este.
si.. dije molesto... por que lo es!! es molesto cuando no vivís lo que te cuenta el otro... y mas molesto es cuando vos sos la que queres hablar del tema!! pobres amigas... pobres!!

si......... podría decir que tengo toda la sintomática que tanto dicen los enamorados tener...:

1. Pienso todo el tiempo en el.
2. Si fuese por mi, ese seria mi tema de conversación de todo el día.
3. Tengo todos los síntomas físicos cuando lo pienso o lo veo (no voy a entrar en detalles...)
4. Sonrío, sonrío y sonrío. (hasta a mi me da bronca sonreír tanto...)
5. Ya no me importa lo académico o laboral... todo paso a segundo plano.
6. Miro el celular cada dos minutos buscando llamada o mensaje de texto (duermo con el celu bajo la almohada y levanto la llamada sea la hora que sea)
7. Pienso en el. mucho. demasiado para mi propia comodidad interna... mi narcisista interna me paso factura por no dedicarle tiempo...
8. Me hace falta cuando esta lejos. como que me falta una pierna o un brazo. (por suerte las tengo... sino se complicaría un poco...)
9. Me hace feliz con solo decir mi nombre (ahí esta la cursilada mayor de esta entrada de blog... llegue al limite de todo lo que puedo llegar a permitirme decir)
10. De repente soy un dulce de leche. (déjenme decirles que prefería y me sentía mas cómoda siendo el mate amargo del grupo.. ahora que soy chocolatin... me siento desprotegida y expuesta... esto no me gusta)

si... estoy en el horno..
lo dije.
ahí esta.
ya fue....

lo pongo acá, y soy consciente que me estoy crucificando. probablemente me arrepienta de escribirlo y lo borre en unos minutos...
 me clave la fosa y me tire adentro....
Mis huesos se retuercen en mi propia tumba...

declaro mi propia defunción como persona agradable, fuerte e independiente para pasar a ser empalagosa, simpática, dulce, positiva, osito cariñoso, paz y amor para todo el mundo, te regalo un abrazo, te sornío sin razón, floto en nubes de algodón de azúcar y me zambullo en fuentes de alegría en esta vida maravillosa que brilla con sol radiante todos los días... puffff..... me doy asco.

acá estoy...

 haciendo el  duelo a  mi misma....

"el que este libre de pecado que tire la primera tierra!"