se que soy diferente... bueno, por lo menos a mi no me pasan cosas como a todo el mundo... y me refiero a los sentimientos.. me imagino que todos somos diferentes...si, y cada uno de nosotros pensamos que estamos solos en el mundo. Pero la verdad es que cuanto mas escucho la gente contar como les pasaron las cosas, como se sintieron, que pensaron, o como lo vivieron, me doy cuenta que no soy muy parecida. Por un lado soy exactamente igual a todas... pero por tantos otros soy muy diferente....
No me pasan las cosas como a la gente les pasa.... o sea... no me pasan cosas con la gente... me refiero a que no me pasan cosas con cualquiera, en cualquier momento.... no me enamoro fácil... yo diría que hasta a veces dudo de mi capacidad de enamorarme... (?) y no es que me considere fría ni muerta por dentro.... tengo mucho para dar...mmuuuchoo... emociones, sentimientos, pensamientos, ideas..... pero cuando se trata de estar con alguien en pareja. Me cuesta mucho.
Podría ser por miedo.... esa siempre fue mi hipótesis... pero la verdad es que últimamente miedo es lo que menos tengo... miedo a enamorarme?? nooo ojala pudiera!! miedo a herir a la gente que me rodea?? si. terror!
Jamas fui una persona indecisa. Nunca tuve problemas para saber elegir lo que quiero y luchar por eso. Pero llegue a un punto de quiebre. El momento en que te hicieron sufrir tanto, que nunca jamas querrías hacerle pasar por algo asi a otra persona... Estoy en ese momento.
En el momento en que te las queres jugar por alguien pero no podes por miedo a cambiar de parecer en un par de días... miedo a que tus propias emociones o motivaciones te jueguen una mala pasada.... miedo a herir a esa persona al punto que sea irreparable y quede arruinada para las próximas por venir....
Ese miedo es peor que el miedo a ser herida.
Es raro llegar a esta conclusión, porque la verdad es que el dolor es muy feo.... pero la realidad es que yo se que soy fuerte... se que hoy por hoy, estoy preparada para enfrentar cualquier cosa que venga.... lo que si me asusta, es yo ser la que lastima. Yo ser la persona que dentro de tres meses se de cuenta que no estaba enamorada.... o decidir que no voy a seguir intentándolo....
Tengo miedo de ser mi ex.
La vida es tan irónica...
Y ahora trato de no pensar tanto las cosas... total... de que sirve no? si por mas que todo sea como tiene que ser, las cosas a mi nunca me salen como tienen que salir....
Bajo cualquier filosofia de vida que tenga siempre voy a correr el riesgo de herir... ya sea por darle una chance a el.... o por no darsela.
Ahora me pregunto... en algún momento me toca ganar a mi??
Toda la gente que esta feliz con su pareja te dicen que cuando aparece todo se da... todo sale bien... no hay dudas que es la persona indicada..... me encanta como todos se olvidan de las parejas anteriores que tuvieron.... de lo que sufrieron... de las dudas... de la soledad.... es como que todos se olvidan que las cosas no fueron tan fáciles como hoy les parece.
si.. la vida no es fácil.... alguien tenia que decirlo no?
la verdad es que yo estoy bien... estoy tranquila. no quiero nada con nadie. no quiero inseguridades, peleas, suposiciones, hipótesis, preconceptos, momentos incómodos, mensajes de texto mal interpretados, miradas dudosas, certezas efímeras, promesas vacías, sonrisas descartables, emails con fecha de vencimiento, y entradas de blog rosadas.
Y perdón si eso es lo que se espera de mi.... en este momento no estoy para darlo. no quiero disfrutarlo, no quiero pelearlo.... simplemente quiero que me dejen en paz.
salud a todos aquellos que quieren una vida sin presiones!! :)
la pregunta del millón!!
