Mujer Valiente

Negáte a comprar ese rol.

abrí los ojos a tu realidad.

mujer fuerte.

mujer valiente.

por que temes no ser querida?

tu Dios te prometió el cielo, la luna, y las estrellas...

por que temes a reclamar lo que ya era tuyo antes que nacieras?

enfrenta tu realidad.

mujer fuerte.

mujer valiente.

sensible como ninguna.

sensible hasta lo mas ínfimo de tu ser.

vestíte de respeto y femeneidad.

paráte erguida comunicando lo que te mereces.

date el lugar que siempre dijiste que vivirías.

deja de titubear frente al futuro.

marca tu limite. pone la pauta.

definí las reglas del juego.

tus reglas del juego.

y si se termina el afecto?

y si se derrumba la ilusión?

crearas nuevos castillos

pintaras nuevos cielos.

no le tengas miedo a andar descalza.

enfrentate a vos misma.

hacete responsable.

marca tu lugar.

lugar que siempre quisiste tener

y que te da miedo reclamar.

miedo?

desde cuando eso te paraliza?

mujer fuerte.

mujer valiente.

mujer atrevida.

te quiero ver creciendo mas allá de tu situación.

volando por encima del temor.

como lo solías hacer.

como lo terminas haciendo.

no tomes el rol equivocado.

no entregues tu ser en bandeja de plata.

tu ser.

ese ser sensible pero rebelde.

"mezcla distinta y única"

es hora de rebelarse

hasta de tus propios deseos.

liberate.

te hace falta.

se libre.

animate a reclamar.

animate a vivir lo que te corresponde.

mujer fuerte.

mujer atrevida.

mujer valiente.

Emotionless

Distante.
Emocionalmente distante.
la disociación del pensamiento y la emoción es lo único que logra mantenerme viva.
Sola.
Sola estoy yo sin mis emociones.
sera que ya no me quedan sentimientos y por eso estoy así?
Emotionally drained.
el test de los colores lo percató.
"Desgastada emocionalmente sin encontrar nada que la llene, ni siquiera sus relaciones mas cercanas"
que duro no poder reconfortarme ni siquiera a mi misma.
abrazo mi guitarra.
toco una y otra vez la misma melodía.
la canto.
la vuelvo a escuchar en silencio.
la lloro sin lagrimas.

"call me out. you stayed inside.... 

one you love.... 

is where you hide, 

shot me down...

as i flew by,

 crash and burn. 

I FEEL SOMETIMES... 

YOU FORGET WHERE THE HEART IS..."

y así....caigo rendida. con el ala rota. levanto la mirada y digo todo, te pregunto.
me respondes en letra y musica

"Answer no, to this question

let her go.

learn a lesson.

it's not me....

YOU ARE NOT LISTENTING NOW

CAN'T YOU SEE?

SOMETHING'S MISSING.....

you forget where the heart is...."

quiero irme. esto ya no me sirve. no lo veo. no quiero ver algo que no existe. 

lo niego. elijo no verlo. no quiero caer mas que esto....

no tengo fuerzas.

"i'll take you away from that empty apartment

you stay, and forget where the heart is

someday, IF EVER YOU LOVE ME

you'd say....it's ok"

todo es cuestión de tiempo. 

yo y el tiempo.

yo con tiempo que no puedo compartir. 

es mio.

mi tiempo. 

mi vida. ahora en dos partes. 

una censurada. 

la otra con muletas.

"waking up, from this nightmare

how's your life? what's it like there?

is it all that you want it to be?

DOES IT HURT WHEN YOU THINK ABOUT ME?

and how broken my heart is....."

por medio de letras mediocres.
mediocres letras que me devuelven la vida.
dejo mis emociones declaradas.
emociones que no tienen nombre ni génesis aparente.
emociones que no existen.
se escapan
intentan definirse.

son los días de lluvia y soledad.
días donde la confusión se mezcla con la melancolía.
días que no soy mas que yo en mi esencia.
que contradicen rotundamente con la realidad de mi ser.
así soy. pura en esencia.
el corazón de la emoción indefinida e intensa.

"Empty Apartment"

Yellowcard

Mi Siendo Gestaltico.

¨To be or not to be....

that is the question....¨

W. Shakespeare

Vivir en el "aquí y ahora" para no perderse este momento pensando en algunos que ya murieron o en la anticipación de los próximos. Tiene sentido. Tiene lógica. Pero cuanto realmente se puede hacer?
Los por que ya no importan.... como que no? sera que son la única anticuada que le gusta entender su propio comportamiento?
El pasado no te resuelve nada, hay que vivir el presente. Por supuesto, hay que vivir el presente, pero el pasado me explica el presente, me resuelve mi incógnita de saber porque vivo mis circunstancias hoy. Le da sentido a mi presente. Me ayuda a entender mis dificultades al disfrutarlo, me ayuda a entender mis miedos de vivirlo...
Vivir el "aquí y ahora" sin preocuparse por el futuro, sin especular por algo que no puedo controlar. Como? que no puedo controlar mi futuro? vivir el "aquí y ahora"... que lindo no? vivir hoy por el hoy, pero no por el mañana y sin pensar en el ayer. Estaría genial, algo mágico. imposible? absolutamente (para mi por lo menos).
por que? porque todo trae consecuencias. porque mi presente es consecuencia de mi pasado. Por que soy algo que es un continuo de aquello, soy hoy y no seré mañana mas que la consecuencia de este momento. Soy un proceso.
No soy ser.
Soy siendo.
Siendo de existir.
Siendo de ser continuamente cambiando.
Modificado.
Modificado por lo vivido y modificando mi presente, consecuentemente mi futuro también.
Cuanta mentira en esto del vivir el hoy.
Cuanta mentira que me niego a vender.
Vivir el presente. Muy bien, lo compro.
Vivir sin mirar atrás, sin analizar, sin entender, sin aprender.
NO. No lo compro ni lo vendo.
Mis pensamientos no son yo, son solo como una peca en mi nariz.
Yo pienso mis pensamientos. Yo elijo que quiero pensar, pienso, analizo, elijo que voy a hacer.
Yo no soy lo que hago. Lo que hago es consecuencia de mi ser reaccionando y eligiendo.
Yo no soy. Yo soy siendo. Vivo cambiando, construyendo.
Yo no soy lo que tengo. Tener algo que se desvanece, y que lleve mi vida consigo no tiene sentido. Lo que tengo no le da felicidad a mi siendo.
Yo siendo soy feliz.
Darme cuenta. Darme cuenta que lo mas importante no es lo que pienso, ni hago, ni tengo. Lo mas importante es mi existencia.
Darse cuenta de lo que me pasa.
Sentimientos y pensamientos en conjunto.
Alma y cuerpo.
Vivir en el "aquí y ahora" sin futuro? rotundamente NO.
Decidir lo mejor hoy, esperando conseguir buenos resultados mañana.
Sentir, pensar, actuar, vivir, existir, ser.
siendo.

Resumiendo:
Soy un siendo que es un continuo de lo que fui que no importa.... y quien sabe que seguiré siendo, porque hoy es hoy y esto es lo que es y yo sigo siendo sin ser lo que pienso que soy, lo que hace que pierda mi hoy por pensar en otro momento, acumulando minutos perdidos de vivir sin existir.

Dormir en Paz

Sus manos chicas y suaves tocaban el borde de la cama del frío hospital, sus ojos a medio abrir divisan una linea fina de luz que atraviesa el cuarto desde la puerta hacia la cama de al lado donde se encuentra su padre dormitando.
Respira profundo e intenta sentarse pero se encuentra débil y confundida.
A las tres de la madrugada abre sus ojitos esperando ver a su madre.
El cuarto en silencio le responde junto con la oscuridad que su miedo no se iría hasta ver ese rostro cálido y familiar de quien le dio la vida.
Intenta decir unas palabras y nota que su padre la puede oír.
¨Quiero que venga mami¨ su frágil voz de niña de cinco años resuena y revela que añora ser abrazada fuertemente después de una cirugía que todavía no comprende.
Poco conocía del tumor que le había consumido la rodilla y casi le roba el cartílago del crecimiento.
Poco conocía lo que significaba pasar por el bisturí bajo el efecto de tanto sedante.
Poco lograba entender de la gravedad de su situación.
Pero con solo cinco años sabia que algo no estaba bien.
Sabia que algo sucedía que no podía descifrar y que no era placentero.
Tan inocente pero perceptiva al ambiente de tensión que se vivían en aquellos días en los cuales nadie podía entender...
por que a ella? por que a esa edad?
por que?
por que?
por que?
Todas esas preguntas sin respuestas.
Se acabaron las recetas y los dichos.
Se acabaron las formulas y los apuntes.
No hay respuestas. No hay protocolo a seguir.
No hay nada que te quite la impotencia de no poder controlar lo que te sucede y lo que esta por venir.
Esas son las lecciones que iba aprendiendo.
Vivir colgado del péndulo.
Vivir con dos opciones: abandonar o creer.
Su padre se encuentra en la cama siguiente. Le había otorgado una parte de su costado para rellenar su piernita frágil de piel de porcelana.
 ¨Como Adán y Eva¨ murmuro con una sonrisa de oreja a oreja antes de quedar dormida por la anestesia.
Ahora se encontraba con los ojitos húmedos pidiendo que su mama venga de la casa para cuidarla.
¨Enfermera me puedo ir a dormir con mi papa?¨
Como resistir a semejante pedido?
Las enfermeras no consiguen dejar de pensar en la angustia que siente al estar solita en una cama tan grande, y mueven la cama suavemente para acomodarla cerquita de la del papa.
Ella estira su bracito y con la manito totalmente abierta le susurra a su padre dolorido
 ¨Solo necesito agarrar tu mano, y asi voy a poder dormir¨.
Agarrada de la mano de su padre, cerro sus ojos y enfrento su miedo a la oscuridad.
La noche duro muy poco una vez que se encontraba a salvo cerca de su padre.
Aquella niña de tan solo cinco años por mas que no lograba entender las circunstancias...
por mas que sufría angustia por algo que no podía identificar ni detener...
solo bastaba con estar de la mano de su papa para dormir en paz.

¨En paz me acostare, y así mismo dormiré;

porque solo tu, Jehová, me haces vivir confiado¨

Salmos 4:8

y así pude entender porque Erikson dice que los niños
proyectan en Dios la imagen que tienen de sus padres.

Realidad Irreversible

Tan acostumbrados estamos a las computadoras y las maquinas que nos permiten volver atrás cuando nos equivocamos y escribirlo de vuelta… que fácil que es recuperar todo lo hecho cuando estamos trabajando con maquinas... el problema es que nos acostumbramos a este tipo de enfrentamiento y no nos damos cuenta que mas tarde nos va a perjudicar pensar así… Tantas cosas que podríamos evitar en nuestra vida si pudiésemos “volver atrás”… no hay botón de esos para nuestras consecuencias… por mas que tengamos toda la intención de reparar lo hecho y corregir nuestra conducta, las consecuencias de nuestros actos están. Simplemente están.

Que difícil es darnos cuenta de la gravedad de los actos que cometemos sobre la realidad. Nuestra realidad se va amoldando a nuestras decisiones…

Decisiones que podemos tomar en un segundo, unos minutos, un día, o semanas… decisiones que ni las procesamos, ignoramos las posibles consecuencias, evitamos el momento reflexivo que puede llegar a modificar nuestra motivación a actuar….

Nosotros podemos perdonar a aquellos que nos hicieron daño… podemos adaptarnos a lo que nos sucede… podemos perdonarnos a nosotros mismos por lo que hicimos… Pero la sociedad no perdona. Ellos si se acuerdan.

Para toda acción hay una reacción. Para todo hecho socialmente irresponsable hay una consecuencia social imperdonable. No podemos librarnos hasta no pagar nuestra condena. El problema radica en si el pago de la condena borra la suciedad del nombre… los malos recuerdos… los traumas vividos… los años perdidos….

Esta computadora me enseñó a que con el botón de “volver” puedo revivir lo anterior, recuperar lo perdido, modificar lo elegido, buscar nuevos resultados, cambiar el rumbo, modificar mis consecuencias, tomar mejores decisiones…. Pero no me enseñó a manejar la frustración que deja el trago amargo de enfrentarse a la realidad irreversible de lo vivido… ojala algún día la sociedad también elija perdonar a aquellos que pagaron su condena… ojala Dios pueda ayudar a aquellos que la están pagando… y a los otros que esperan afuera.

Cheers!

bueno, hoy es mi cumpleaños... me di cuenta que en los últimos siete años de vida fui la persona mas patética del siglo al festejar mi cumpleaños sentada llorando por los días que se iban de vida...
si... LLORO. lloro porque veo que mi vida no cambia.
 sigo siendo igual.
pasan los días, las horas, los minutos, y yo en pausa.
en una pausa llena de miedos a enfrentar a un mundo diferente.
paradójico lo mio... de una!
"el que no arriesga no gana"
"sin cambio no hay progreso"
blah blah blah.... yo siempre con mis discursos baratos.
baratos porque lo creo y no lo implemento...
pero si estas mal, seguro te voy a hacer la cabeza para que me hagas caso.. vaya y conquiste el mundo!
pero hoy.
hoy cumplo otro año.
como me duele cumplirlo!
las emociones que saltan de mis ojos cuando me cantan la canción del feliz cumple...
esto no puede seguir así.
tengo que ponerle un punto final a todo esto y decidir por la vida!
la verdad es que el hacer duelo a la vida que se me fue, hace que mate la que viene...
y eso no da...
hoy me siento a pensar....
por fin me siento a pensar!!
esta vuelta las cosas no son iguales.
hay cambios.
hubo cambios.
yo soy distinta.
crecí mas allá de mis miedos y me tire a la vida sin paracaídas!
esto es un gran avance.
mi vida comienza a tomar un rumbo. quien sabe a donde vaya a parar!







lo importante es que me muevo.
ya sea de adentro para afuera... o como ida y venida de coles y horas de espera.
estoy rodeada de mejor gente!
aprendí a dejar atrás a aquellas que me hieren y conservar las que valen la pena..
y como valen la pena!
quiero a muchos y me empiezo a dejar querer...eso es algo sorprendente!
acá estoy.
por el momento sola.
tomando un café cortado.
pero llena de amor.
amor de diferentes personas que llenan mi vida de color.
hoy decido vivir.
gracias por dejarme hacerlo y a veces empujarme al vacío para que aprenda a volar...
pichón de águila! no te queda otra mas que abrir las alas!
hoy intento dejar de lado todas esas tristezas y duelos a mis mejores momentos.
mejores momentos hasta ahora.
hay cambios.
comienzo por el cambio de actitud.
no importa si sigo llorando cuando me cantan el tema ya quemado de feliz cumple...
lo que importa es que detrás de esas lagrimas hay felicidad de tener a alguien que me lo cante!
estoy mas vieja.
celebro el día que Jesús me dio la oportunidad de nacer!
hago brindis por la vida que tengo!
hoy comienzo a disfrutarla y vivirla en su máximo potencial!
Hoy decido amar con honestidad, y dejarme querer por lo que soy.
Hoy me acepto con todas esas cosas que no me gustan!
Hoy decido explotar mi narcisismo y sonreír cada vez que me felicitan por existir!
Hoy brindo por el amor!
jajajaj







siiiiii brindo por el amoooooooooooooooooooooooooor!!! (esta frase es producto de mi entrada anterior... voy a dejar de escribir acá porque sino voy a volver atrás todos los cambios que logre y largarme a llorar...)

HOY CUMPLO 23 PIRULOS DE INTERRUMPIR LAS VIDAS DE ESTE MUNDO DE LA MANERA MAS MOLESTA! JAJAJAA

SALUUUUUUDDDDDDDDDDDDD!!!!!!!!!!

Desde mi Propia Tumba

pregunta "cliché" del momento....
que significa estar enamorado?
si... acabo de escribir esto en mi blog.
increíble. rotundamente loco! pero bueno... en algún momento tenia que plantear esta situación...
siempre... SIEMPRE estuve en contra de todas esas respuestas pragmáticas que me dan cuando hago esa pregunta... algunas personas te dicen, "siento maripositas en la pansa.." uuhhh basta de esa frase!! si pudiera prenderle fuego a esa frase le tiraría un cerillo ya mismo!!
¿desde cuando las mariposas son protagonistas principales en nuestras vidas que las utilizamos para describir ese sentimiento en el estomago??? lo que pasa es que son lindas, frágiles e indefensas... pero tranquilamente podría decir... siento grillos en el riñón.... me da una electricidad parecida a un cosquilleo en el estomago, una sensación rara de ansiedad excesiva acumulada en la panza que me impide comer...

pero bueno, acá no estoy para analizar las miles de maneras en las cuales alguien puede describir el sentimiento de "cosquilleo" que se viene cuando ves, o pensas en la persona "objeto de amor" del momento.
Como les decía, detesto que respondan a esta pregunta con ejemplos concretos de cambios fisiológicos... nada de cosquilleo, ojos brillosos, sonrisa instantánea ni escalofríos... nada de eso! (porque en mi opinión, esas cosas te pueden suceder con muchos otros estímulos...y es meramente una consecuencia de algo que es mas profundo que sucede en tu ser).
vuelvo a preguntar:
 Que es o significa estar enamorado?
necesito saberlo porque puede ser que sea victima de este síndrome y no lo vea... o puede ser que no sea victima del síndrome y piense que lo soy...
es contagioso??
esa es otra que siempre me pregunte.. porque a veces parece que se comparten las energías positivas y todo el mundo de repente le sonríe a la vida y camina por nubes de algodón lanzandose a un colchón de flores de colores.. en pleno invierno... sin una persona que los piropee ni un perro que se digne a ladrar... pero bueno, viven del amor de los demás.. de las fantasías... las películas y los libros... (en algún momento me paso... así que tengo todo el derecho de criticar!)
No me quiero ir por las ramas, así que la hago mas corta. no da para abusar de su tiempo preciado en un tema tan molesto como este.
si.. dije molesto... por que lo es!! es molesto cuando no vivís lo que te cuenta el otro... y mas molesto es cuando vos sos la que queres hablar del tema!! pobres amigas... pobres!!

si......... podría decir que tengo toda la sintomática que tanto dicen los enamorados tener...:

1. Pienso todo el tiempo en el.
2. Si fuese por mi, ese seria mi tema de conversación de todo el día.
3. Tengo todos los síntomas físicos cuando lo pienso o lo veo (no voy a entrar en detalles...)
4. Sonrío, sonrío y sonrío. (hasta a mi me da bronca sonreír tanto...)
5. Ya no me importa lo académico o laboral... todo paso a segundo plano.
6. Miro el celular cada dos minutos buscando llamada o mensaje de texto (duermo con el celu bajo la almohada y levanto la llamada sea la hora que sea)
7. Pienso en el. mucho. demasiado para mi propia comodidad interna... mi narcisista interna me paso factura por no dedicarle tiempo...
8. Me hace falta cuando esta lejos. como que me falta una pierna o un brazo. (por suerte las tengo... sino se complicaría un poco...)
9. Me hace feliz con solo decir mi nombre (ahí esta la cursilada mayor de esta entrada de blog... llegue al limite de todo lo que puedo llegar a permitirme decir)
10. De repente soy un dulce de leche. (déjenme decirles que prefería y me sentía mas cómoda siendo el mate amargo del grupo.. ahora que soy chocolatin... me siento desprotegida y expuesta... esto no me gusta)

si... estoy en el horno..
lo dije.
ahí esta.
ya fue....

lo pongo acá, y soy consciente que me estoy crucificando. probablemente me arrepienta de escribirlo y lo borre en unos minutos...
 me clave la fosa y me tire adentro....
Mis huesos se retuercen en mi propia tumba...

declaro mi propia defunción como persona agradable, fuerte e independiente para pasar a ser empalagosa, simpática, dulce, positiva, osito cariñoso, paz y amor para todo el mundo, te regalo un abrazo, te sornío sin razón, floto en nubes de algodón de azúcar y me zambullo en fuentes de alegría en esta vida maravillosa que brilla con sol radiante todos los días... puffff..... me doy asco.

acá estoy...

 haciendo el  duelo a  mi misma....

"el que este libre de pecado que tire la primera tierra!"