Esa Estupidez Importante

No se que me paso... Solía ser una mujer decidida... En estas ultimas semanas cada vez que un amigo (que almuerza conmigo todos los días) me preguntaba que quería comer yo nunca sabia una respuesta, y la ultima vez que me pregunto le dije: "soy mujer! Nunca se lo que quiero"...........

QUE?????????????????????????????????????

si... eso es lo que dije!!! WHAT????

Ni yo se de donde salio esa frase... Enojada conmigo misma por justificar mi indecisión con mi genero me puse a pensar porque dije eso!! Yo detesto las mujeres que utilizan su genero como justificación de sus actitudes...

Después me di cuenta.... Estoy hecha un monstruo!

Que me paso???

Ah si... Ahora me acuerdo. EL me paso.

Y me remonte a una de las tantas conversaciones que tuve con el, en las cuales me decía: "sos tan mujer"

y yo me enojaba, porque básicamente me decía que era como "todas las mujeres" (odio esa frase...)

y poco a poco fui aceptando esa idea absurda que soy como todas las mujeres... Entonces poco a poco comencé a cambiar mis exigencias y me volví mas impuntual... Mas coqueta, con menos ganas de ensuciarme o perder la postura "femenina" y llegue a este punto.... Ser la típica mujer que no sabe lo que quiere comer y necesita mas tiempo para decidir.................... WHAT?????

SECUELAS DE MERGDDDD!!

Ahora tengo un lindo laburito para volver a ser quien siempre fui. Gracias che! No te deseo el mal pero si que te pegues el dedo chiquito del pie con la cama!

No Perturbes Mi Silencio

no perturbes mi silencio.
no toques mi sombra con las puntas de tus pies.
no respires mis suspiros.
no mires el mismo cielo.
no pienses que esto es para vos.
no fantasees con el recuerdo.
soltame de tus dedos
dejame morir sin tus besos.
hace lo que quieras con tu tiempo
yo solo te pido una cosa
no perturbes mi silencio...
no perturbes mi silencio...

Me gustas cuando callas, 

porque estas como ausente... 

Pablo Neruda.

muchas gracias y hasta luego. 

Capaz

"...estoy decepcionado con la vida..." dijo mientras la miraba intensamente del otro lado de la mesa, "me doy cuenta que no hay gente como nosotros, que a la mayoría de la gente literalmente no les importa nada... viven vidas cómodas sin preguntarse porque creen lo que creen o hacen lo que hacen. Que hablan sin pensar o sin tener argumentos sustanciales para abalar sus creencias. Que sinceramente no les importan los porqués de la vida o las cosas, y parece que sus mentes viven en otra dimensión... no conozco mucha gente así como nosotros... 
....vos sos mi única amiga, porque sos así....siempre tenes un argumento que sustenta lo que decís y no tenes miedo de debatirlo, de conversar por horas con el objetivo de crecer y hacer crecer a los demás... me cuesta entender como la gente puede vivir la vida tan pasivamente sin cuestionar nada en la sociedad...."

.......

"yo estoy llegando a la conclusión que capaz necesitamos personas así... que no son como nosotros..... que no viven tan intensamente las cosas, y no piensan sobre todo con tanta pasión.... no en un extremo... pero....


....gente que nos encuentre a mitad de camino....


...que no quiera constantemente tener un debate existencial o una conversación trascendental...
capaz......que los distintos somos nosotros, y necesitamos un poquito mas de normal en nuestras vidas... hay que aceptar que hay gente allá afuera... diferente. 
.....Que no significa que sean peores, sino que viven la vida distinto...


capaz.... 


capaz esas son las personas que nos complementan...." 

le respondió con ojos cansados, suspiro, y miro hacia afuera en silencio...

Sequía

El viernes fui a la oculista, le comente sobre mi problema de ojos que no me deja dormir.... después de examinarme, me dio el diagnostico. Confirmo mis sospechas.... mis ojos no segregan lagrimas para lubricarlos, así que tengo que utilizar gotas lubricantes con medicación.

Es oficial.

Ya me quede sin lagrimas.

Sonreí a medio pelo y le dije que me parecía que el año pasado llore tanto que ya no quedan mas... No me dio ninguna explicación, solo me dijo que es muy raro que tenga una enfermedad así a esta edad... dice que la gente mayor tiene problemas de este tipo, pero que no es comun en alguien como yo....

A mi no me parece raro, sinceramente... ya desde que comenzó el año me di cuenta que ya no quedan mas lagrimas.... no hay letras, no hay emociones, no hay nada de nada.

Me siento totalmente vacía. Ya di todo lo que tenia para dar, y no obtuve nada a cambio....

Es feo porque hay mucha gente que me rodea que se merece mi atención, mis ganas de compartir.... pero la verdad es que no tengo nada que compartir, no tengo atención para dar...

Así como se secaron mis lagrimas también se secaron mis ganas...

Pero se que es un buen síntoma... alguna vez se lo dije a alguna compañera bloggera... es muy bueno dejar de llorar porque significa que cualquiera de estos dias se puede volver a sonreir.

Pero por mas que socialmente hablando estoy fuera de servicio, encontre un lugar donde me siento bien conmigo misma. Donde puedo estar tranquila, sin tener presiones de entretener.... donde tengo ganas de dar porque se que va a ser bien recibido.

Estoy trabajando con un grupo de nenas adolescentes que es de "Auto-Descubrimiento", para ayudarles a configurar su identidad propia y liberarlas de la presion social. Nos juntamos a tomar te, comer galletitas, hacer collages, y hablar de la vida. Ese es mi grupo... ahi se que puedo ayudar.... con ellas tengo ganas de ser como soy, de levantar la frente y ser quien ellas necesitan que sea, esa mujer fuerte y sensible que enfrenta al mundo sin miedo porque sabe quien es y cual es su proposito.

Se que Dios es el unico que me llena el corazon de esperanza, expectativa, y ganas de vivir...

Esta sequia se termina hoy.

Porque YO LO DECIDO. 

Frog's a Frog

Cerré los ojos y me deje llevar en ese viaje. Un viaje de aquellos que normalmente hacemos cansados. Mi cuerpo estaba sin energías pero mi mente pedía mas. Un poco mas de las curiosidades que nos atrapan todos los días. Pero frente a la lucha por fin desistí en cerras los ojos y volar. Volví a pararme frente a frente con tus lineas. Pero estas eran nuevas. Mire las fechas y coincidían. Eran de la misma época en la cual todo se había puesto negro. Cuando las lluvias eran huracanes y no me quedaba mas por hacer que sentarme a esperar que algún día salga el sol. Aquellos días me hubiese encantado leerte. Me hubiese encantado saber de vos. Pero ya no es lo mismo. Ya no siento lo mismo que antes. Ahora no quiero verte, no quiero leerte, no quiero saber de vos. Pero apareces en esos viajes, cuando mi mente esta a caballo y mi cuerpo no puede ponerse en pie. Y me levanto mas cansada que cuando me fui a dormir. Porque mis emociones se pasean como en un parque de diversiones. Se marean.
Así me levanto, me hago el café y pienso.
Miro fijo hacia adentro, y solo encuentro malos sentimientos.

Por que? yo pensé que esto ya había quedado atrás. Sera que hice mal en no dejarte odiarme? sera que hice mal en dejarte pasar?

Como sea, intento despabilarme, no quiero que esto arruine mi día.
Aun que a veces me gustaría volver a verte. Poder demostrarme que ya no me duele. Poder mirarte a los ojos sin querer abrazarte, sin sentir que te extrañé, y sin recordar que me marcaste como nadie.

"En la vida real no existen los príncipes ni las capreusitas" una vez me dijiste.... tenias razón. Por mas que yo lo quiera ver diferente, al fin y al cabo, los príncipes siempre terminan convirtiendose en sapo.

Hubiese preferido no quedarme con este asco interno por recordar momentos que no debería haber vivido.
Si. Ya no los pienso como algo bonito. Ahora me siento estúpida. Tonta.
Muy tonta.

Tendría que haberme hecho caso.
Tendría que haber sido como soy.  Con todos mis códigos y reglas internas.
Difícil. De atrapar, de entender, de manejar, de aceptar y de querer.

Tendría que haberte mandado donde te merecías con todas las letras.

Tendría que comenzar a aceptar todas las secuelas que me dejaste y por fin bajarte del pedestal mental en el cual te puse. No te merecías ese lugar en mi vida y te lo di, es tiempo de quitártelo.

Capaz cuando lo logre dejare de verte en mis pesadillas.

Terminó de tomar su taza de café... y comenzó su día.