Post Post-Navidad

Tarde pero seguro. Un post de navidad.

En esta navidad me encontré en equilibrio.
Por fin vuelvo al equilibrio.. no me sentía así desde noviembre del 2009.
si... me acuerdo de aquella fecha que me descoloco la estantería y me llevo al crecimiento mas grande que se que voy a tener en la vida.
too much!
si hago un balance de los últimos 3 años de mi vida encuentro una crisis tras otra... amigos que ya no están  mentiras, engaños, desengaños,  un mismo corazón que se partió en mil pedazos para después componerse un poco y volver a partirse en mas pedazos que antes, estrés de cursado universitario y condimentos sociales inesperados.....

pero sobre todo encontré crecimiento.

Muchos cambios. Para algunos negativos.. para mi, positivos.
De la mano de personas excepcionales...

muy pocas.

 yo diría que casi una sola.
(Jesús me regalo una amiga increíble  que mas adelante va a ser mencionada y honrada como se merece en un post aparte y solo para ella)
Pero bueno, acá estoy... a vísperas de un nuevo año....
Me despedí con mas con un adiós que un hasta luego de mi amado país Argentina.
Por ahora estoy en el exilio.. algún día si Dios quiere y lo permite volveré...
El proceso de desvinculación todavía sigue en pie pero ya no duele tanto como antes. Esa vida quedo atrás y hay que reconstruir esta una vez mas...

La verdad es que este año pasaron muchas cosas en mi vida... tuve el privilegio de participar de 5 casamientos de amigas (de los cuales 1 es mi hermana), una amiga quedo embarazada, dos se comprometieron y otra se puso de novia con mi primo. Trabaje en una agencia de modelaje y actuación (algo que siempre me dio curiosidad pero no había podido hacer), termine mi tesis, la defendí y me gradué. Mi cuñada conoció EEUU, trabaje en la iglesia con adolescentes, y conocí un grupo de nenas fantástico con quien trabajar, los lideres de jóvenes son excelentes y fuimos a una convención mundial de lideres que fue una experiencia espectacular! Viaje dos veces por Argentina y conocí a muchas personas nuevas que hicieron mis días mas felices, me pude traer a mi gata a Estados Unidos y deje atrás tristezas del año pasado logrando estar mejor y mas estable emocionalmente.

Se podría decir que fue un año movido, lleno de altos y bajos emocionales, pero estoy contenta de poder cerrarlo de la mejor forma... Dios me dio la fuerza que necesitaba, y se que este nuevo año que comienza va a ser mucho mas genial de lo que me imagino!

Voy a crear mas que nunca, leer mas que antes, enseñar lo que aprendí,  ayudar a quien lo necesite, inspirar a quien me lo permita, enamorar a quien este dispuesto y amar a quien se lo merezca, enfrentar lo que venga, resolver lo que encuentre, disfrutar de la tranquilidad y apreciar las sorpresas, pero por sobre todo quiero crecer de toda experiencia.

y ahora si le puedo responder a mi terapeuta lo que me viene preguntando hace años:

Estoy acá.
Por fin estoy de vuelta! :)




The sun set too soon in this town
We're pushing statues to the ground
I know you are the wreckless kind
The crashing is the sweetest sound

We'll tiptoe through the streets
And creep over the eaves
And run across the roofs
And hide from the police
Our hearts are picking pockets out
My darling don't you turn back now

Oh we'll steal love songs tonight
Oh we'll steal love songs tonight
Oh we'll steal love songs tonight; it's only you and I




Saludos terciopelados!

Home

Porque el hogar se termina creando dentro de mis propias costillas.
El lugar mas seguro del alma es la soledad.
Porque la soledad física es soledad superficial.
Silencio lleno de palabras.
Porque el silencio es la cura para muchos dolores.
Porque los dolores son las semillas del crecimiento.
Porque el crecimiento es la esencia de la existencia.
y la existencia es un ser supremo con nombre y apellido.
Se presenta como un señor de cabello oscuro, sombrero y zapatos negros.
Si te atreves a mirarlo a los ojos te enamora, te atrae y te lleva de la mano.
El hogar esta entre mis costillas.
La música es la mejor amiga de la soledad.
La soledad es el hada madrina que te cambia la suerte.
aquella mujer de cabello gris me dijo alguna vez:
solo cuando aprendes a convivir con la soledad, 
es cuando comenzas a ver que estas acompañado.
Aprender a bailar por dentro para que algún día la alegría salga afuera.
Poder llegar a disfrutar las confusiones y enfrentar los miedos.
la clave de la hermosura comienza por dentro.
Cierra los ojos.

Hay un mundo hermoso afuera que solo se puede disfrutar por dentro.



Hold on, to me as we go. As we roll down this unfamiliar road. 
And although this wave is stringing us along. 
Just know you’re not alone, Cause I’m going to make this place your home.
 Settle down, it'll all be clear.
 Don't pay no mind to the demons, They fill you with fear. 
The trouble it might drag you down. 
If you get lost, you can always be found.
 Just know you’re not alone, Cause I’m going to make this place your home.

The Way

Cual es tu camino? Estas seguro a donde vas? estas confundido?  sabes tu propósito y destino?

Mucha gente vive su vida sin un parámetro de existencia. No hay respuestas porque no hay preguntas. Simplemente viven... tratan de hacer lo mas posible, lo mejor posible, y mueren. Hay otra gente que al no hacer las preguntas correctas no le encuentran sentido a la vida y la viven pero de manera mediocre, sin esperanza, sin sentido, sin propósito.
  Pero también hay otras personas. Mas sensibles a la vida, que hacen muchas preguntas... algunas veces no están listos para escuchar las respuestas, no las quieren enfrentar, y eligen no creerlas, no utilizarlas, prefieren tirar a la basura todo tipo de teoría y amargarse. Otros preguntan, consiguen respuestas, pero se quedan a mitad de camino, con la información suficiente para estar tranquilos... no se molestan en corroborar si las respuestas son ciertas, pero les sirve para poder justificar su forma de vivir y estar "tranquilos". Otras personas generan preguntas, y con cada respuesta siguen preguntando, porque encuentran un mundo maravilloso y misterioso que descubrir.... aceptan que hay cosas que no van a poder saber, pero eso no los desanima a seguir preguntando. A veces son despreciados porque desequilibran cualquier status quo, se los toma como rebeldes, bohemios (?), raros... pero la realidad es que las preguntas forman parte del aprendizaje y el cambio, y si no cambiamos o aprendemos entonces no estamos vivos.
Es bueno cuestionarse, preguntar... buscar respuestas. Pero también es bueno aceptar lo que podemos llegar a encontrar. Saber que la realidad a veces no se puede medir y encasillar. Las cosas no todas son blanco y negro. Y por mas que muchas veces intentemos reducir respuestas complicadas a la simpleza de la matemática o la investigación  nunca, pero NUNCA vamos a estar satisfechos. La vida no es perfecta. Las cosas que pasan no siempre son buenas, pero tampoco siempre son malas. Hubo un propósito inicial para nuestra existencia. No sera que lo perdimos de vista y por eso sufrimos tanto? no sera que la vida es el gran misterio que hay que descubrir y el propósito de nuestra existencia nos esta mirando de frente y no lo podemos ver? Sera que tenemos que seguir preguntando, buscando ese propósito? Sera que nos cambiaron el concepto de felicidad?

Yo en base a mis preguntas que tienen respuestas, y las que todavía no las tienen, por ahora llegue a la conclusión que la real felicidad esta en descubrir ese propósito inicial por la cual existo y vivir mi vida intentando cumplirlo. Si, muchas veces voy a sufrir, y muchas otras me van a pasar cosas lindas que compartir... pero ahora no mido la vida con los momentos felices o tristes y le pongo un rotulo. Ahora miro la vida como un trayecto hacia un propósito de existencia, que siempre y cuando este cada día mas cerca de lograrlo, estoy cada día mas en paz conmigo misma, lo que me permite separarme de mis problemas y estar mas allá de mis sufrimientos. Mi vida no depende del día a día .. no depende de circunstancias o situaciones para que yo sea feliz. Depende de un propósito trascendental que me conecta con mi esencia.

Cuales son tus preguntas?
Necesitas respuestas?
No tengas miedo a buscarlas.
Ahí esta la belleza del proceso.






...i am the way, the truth and the life... No one comes to the Father if it's not through me....
Jesus

No me sigas, que te podes perder.

Ultimamente cada tema que escucho me dice que tengo que colgarlo en mi blog, que se merece una entrada...  que explica de alguna manera mi existencia. Pero despues me detengo a pensar si realmente refleja mi realidad o la realidad psiquica que vivo desde que tengo seis años. "Asi es la vida" me dice mi yo niña mientras yo intento separar la realidad de lo que me pasa. Lo que pasa es que me pasan cosas que no puedo definir, y cuando tengo la claridad para definirlas ya no me pasan mas. La vida es mas rapida que yo y a veces me entusiasma, pero despues me pego contra el cemento y me doy cuenta que el proceso es mas lento.

you make me new...

you are making me new...

Cuantas situaciones y oportunidades! me cuesta respirar y vivir el momento. Alguien que me tire una soga que me lance al abismo con todo y mi propia voluntad! despues prefiero que no me tiren nada porque se que puedo sola.
 Me encuentro sola y peleo, para despues caer al suelo con los brazos en alto para gritarle a la soledad que me deje en paz! quien entiende esta mente tan complicada? quien puede soportar tanta seguridad de incertidumbre que llevo puesta en las mangas? 

Ni yo logro descifrarme y me enamoro de mi misma siendo tan espontanea e interesantemente caotica. El autoboicot hecho carne. La certeza de saber que todo va a estar bien y la ansiedad de ver que es lo que se me viene! El amar el proceso pero detestarlo cuando te moldea y te demuestra que todavia te queda mucho por aprender... 
mucho por llorar, mucho por reir... al fin y al cabo, cuando te queda mucho por vivir. 





You make beautiful things!
You make beautiful things out of dust!
You make beautiful things out of us!

Life Goes On

"ya dijiste lo suficiente, aparentemente ya no hay nada mas que hablar" dijo con la voz firme pero con tono triste mientras ponía su taza de café sobre la mesa de la cocina. Ya no era necesario seguir intentando hablarlo, el ya había tomado una decisión y por mas que ella intente hacerlo recapacitar ya no valía la pena... por mas que se retracte lo dicho, dicho estaba. No podía olvidarse de todo lo que escucho en los últimos tres días que había vivido. Se paro frente a la ventana dándole la espalda y dijo: cuando salgas no te olvides de cerrar el portón  En su mente deseaba que su vida sea una novela o película de amor, que el recapacite y haga todo lo posible para volver a estar con ella. Pero su vida no es ficción  es real. Mas real de lo que a cualquiera le gustaría  Sus ojos se llenaban de lagrimas mientras escuchaba los pasos alejarse. Por un momento hubo silencio. Los segundos fúnebres parecían eternos. Hasta que escucho el portón cerrarse.

Con ese ruido quedaron atrás los recuerdos.
Los detalles.
La alegría.

Cerro los ojos.
Se limpio la cara.
y comenzó a lavar los platos.

Palomas Muertas

las palabras vuelan atacando mi alma

las heridas ya cerradas gritan en silencio

ya no quiero! ya no hay nada.

vuelen solas! vuelen lejos.

mas allá de mis lamentos.

uno por uno los desecho.

por que vivir con remordimiento?

por que perpetuar el sufrimiento?

si en algún momento existen los encuentros

no serán gratos los recuerdos.

ya no existen memorias tristes!

no existen juegos ingenuos.

todo pesa, todo intenta.

todo gira sin respuesta.

ya no hay alma que subsista

o sin remedio este sustenta.

vergüenza y temor!

si algún día se encuentran

el destello de las sombras

se encargaran de tu recompensa.

aquel día 

cuando las miradas se atraviesan.

se acerca.

cada vez mas cerca.

cuando menos te des cuenta.

frente a los cadáveres encontraras tu tristeza.

uno por uno los huesos te irán atrapando.

cada corazón tendrá un cuchillo en la mano.

cuidado! no camines descalzo!

porque el día menos pensado 

seras preso de tu propio amo.

ese sera el día. 

que pagaras por todos tus pecados.

DecepcionARTE

El nunca se preocupo por conocer mi arte. No miraba mis dibujos, no apreciaba mis cartitas ¨collage¨. Pensé que no era algo importante, después de todo ni a mi me gustaba lo que hacia... nunca sentí que algo que terminaba estaba realmente terminado... nunca pense que cualquier cosa que venga de mi pobre talento creador era capaz de ser admirado. No es porque tenga bajo autoestima, es simplemente porque aprecio mas la belleza que viene de aquellas cosas que admiro, y generalmente lo que yo hago no lo admiro.

Capaz que por eso el nunca aprecio lo que creaba.
Puede ser que en algún lugar de su ser le parecía algo interesante de mi el ser tan artística, pero nunca me lo dijo. Por lo tanto solo me quedo con lo que me mostró. Lo que si me llama la atención es como el hablaba de las cosas que creaba una amiga mía... lo que ella hacia si le llamaba la atención. A mi nunca me pareció raro que lo admire tanto, después de todo, yo también admiraba su talento asi como el.

Un día me cruce con un amigo... de el, que mágicamente apreciaba mucho lo que yo hacia. Me decía que tenia que seguir dibujando, pintando y creando porque era algo que expresaba mucho de mi. Miro unos pocos dibujos que había hecho y me dijo sus observaciones... nunca me sentí tan expuesta y vulnerable frente a un desconocido, que con tan poco conocimiento ¨formal¨ en la materia, me analizaba hasta lo mas infimo de mi ser. Como puede ser que alguien en tan poco tiempo vea lo que aquel no pudo ver en tanto tiempo? mis ojos lagrimearon. Parece que mis dibujos expresan mas de lo que quiero decir... tal vez necesitaba a alguien que se tome el tiempo para observarlos, analizarlos, entenderlos...

Me pregunto por que lloraba. Yo no tenia respuesta.
¨Me parece que te dolió mas de lo que pensabas el hecho que ni se haya preocupado por mirar tus dibujos... esta es tu esencia...si los rechazo o no les dio importancia, de alguna manera te rechazo a vos¨

Nunca alguien habia hecho un diagnostico tan acertado sin tener un titulo que respalde cierto análisis.

Seco mis lagrimas con palabras y me robo una sonrisa.

El otro sigue alabando el arte de mi amiga. Yo sigo creando mi propio arte para compartirlo con aquel que realmente quiera verlo. Su amigo me hizo mucho bien por unos días, despues siguió su camino con otra inspiración.

Hoy mi cuadro esta nuevamente en blanco. Hay miles de colores, pinceles, ideas e inspiraciones.
La vida es mi gran pieza de arte. Pero cada día debo elegir que parte pintar.
 
 (por eso cree mi otro blog. entrerayones.blogspot.com para publicar algo de lo que hago)









Nunca me olvido aquellas palabras sabias
...a veces uno ganas mas por lo que pierde....

Fire Away

Justo cuando pensaste que tenias el alma vacía... cuando todo esta sobre ruedas. Siempre en ese mismo lugar en el que realmente crees tener todas tus variables bajo control... entonces te enteras de la basurita. Alguien te da información que no querías, y te hace recordar y confirmar de lo que zafaste.

Pero te hiere. Te lastima. Y te da bronca que todavía tenga ese poder sobre tus sentimientos, pero es inevitable. Y no podes entender como hay gente que le da la cara. Les da la cara para decirte algo y patearte en los talones cuando te das vuelta. Como pueden vivir así? tienen tanta manipulación que hasta se creen ellos mismos sus mentiras... crean su propia realidad donde todos sus errores son justificados y todavía tienen la suerte de cruzarse con gente como nosotros, sensibles y buenos, que por mas temperamentales que seamos creemos en el respeto que cada individuo se merece, y nos quedamos callados, sonreímos, actuamos como que esta todo bien, y por dentro tenemos ganas de gritar, patalear, salir corriendo, llorar... cualquier cosa que implique el descargo de energía negativa... Pero somos mas civilizados, mas educados, mas maduros y mas inteligentes como para rebajarnos a combatir con la misma moneda. Porque al fin y al cabo los que nos salvamos somos aquellos que sufrimos en silencio y nos apartamos de la situación. Aquellos que aprendemos que la mejor manera de ganar la guerra es aprendiendo a elegir las batallas. Que después de unos días nos damos cuenta que no vale la pena hacerse mala sangre y sufrir por alguien que no se merece ni que le dediques dos minutos de tu tiempo. Alguien que no se merece que le dediques unas lineas, y menos una entrada de tu blog.

Por eso este post es para la gente como yo que se enfrenta todos los días con situaciones difíciles que tiene que manejar gracias a personas egoístas que no hacen mas que hablar de mas y que no ven mas allá de sus propios deseos, impulsos, comportamiento, y objetivos. Este post es para aquellos que se merecen que los ovacionen por siempre ser sinceros, íntegros, y maduros. Para aquellos que muchas veces se quedan con las palabras en la boca porque saben que no vale la pena hablar. Por ellos que sufren por tener mala suerte, pero que se que al fin y al cabo, van a ser felices.

Todo en la vida va y vuelve.
Todo en algún momento se paga.

Se que por ser como soy puedo estar expuesta a sufrir mucho, pero también se que estoy mas cerca de encontrar la felicidad que aquel que por protegerse se miente a si mismo.






Cut me down, but it's you who'll have further to fall  
Ghost town and haunted love  
Raise your voice, 
sticks and stones may break my bones 
 I'm talking loud, not saying much
 
I'm bulletproof, 
nothing to lose fire away....fire away...
ricochet, you take your aim 
fire away, fire away 
you shoot me down 
but I won't fall I am titanium

Miss Licenciada

Licenciada me dicen.

yo sonrío porque no me gusta la palabra. (suena a vieja no?)

sigo siendo la misma persona pero con un papel colgado en la pared.

sentimientos encontrados? miles.

"Y ahora que vas a hacer?"

la pregunta del millón!!

no se.

la única respuesta que tengo!

"nada..." (?)

no hay planes!

y todos giran en ansiedad alrededor mio

mientras yo sonrío en paz...

"no hay planes"

nada mas lindo como no tener nada decidido...

la vida se hace día a día.

segundo a segundo.

cambia.. se mueve...

te sorprende! 

miro a mi gata a los ojos...

ella es la única que se atreve a mirarme a los ojos sin apartarlos

ella no espera de mi mas de lo que le puedo dar...

se acomoda en el poco lugar que tiene para estar cerca mio.

por eso nuestra relación es tan pura...

se acurruca donde puede y yo aprecio su compañía.

yo le doy cariño y ella hace mis días menos solitarios.

para ella la vida es todos los días.

mimo a mimo.

tiene tiempos equilibrados.

hay tiempo de dormir, de mimar, de jugar, de comer y de dejar en paz.

me ronronea...

la vida? 

bien, gracias! 

planes?

muchos, y nada.

licenciada?

presente e intacta.

amada?

siempre y con ganas. 

 
you may say i'm a dreamer... 
but i'm not the only one..
 i hope some day you'll join us 
and the world will live as one...

Cloud 9.

sin letras. sin inspiración.

la vida?

bien. 

despierta.

por fin!

i'm wide awake.

i'm not blind anymore.

ese lindo sentimiento de ver todo claro.

de ver!

feliz miro hacia el cielo!

gracias por mostrarme!

God knows that i tried

seeing the bright side.

but i'm not blind anymore.

i wish i  knew then

what i know now

i wouldn't dive in

wouldn't bow down.

porque siempre sale el sol

y no hay mejor sentimiento 

que el de estar despierta.

fuerte.

viva.

No Pressure

se que soy diferente... bueno, por lo menos a mi no me pasan cosas como a todo el mundo... y me refiero a los sentimientos.. me imagino que todos somos diferentes...si, y cada uno de nosotros pensamos que estamos solos en el mundo. Pero la verdad es que cuanto mas escucho la gente contar como les pasaron las cosas, como se sintieron, que pensaron, o como lo vivieron, me doy cuenta que no soy muy parecida. Por un lado soy exactamente igual a todas... pero por tantos otros soy muy diferente....
No me pasan las cosas como a la gente les pasa.... o sea... no me pasan cosas con la gente... me refiero a que no me pasan cosas con cualquiera, en cualquier momento.... no me enamoro fácil... yo diría que hasta a veces dudo de mi capacidad de enamorarme... (?) y no es que me considere fría ni muerta por dentro.... tengo mucho para dar...mmuuuchoo... emociones, sentimientos, pensamientos, ideas..... pero cuando se trata de estar con alguien en pareja. Me cuesta mucho.
Podría ser por miedo.... esa siempre fue mi hipótesis... pero la verdad es que últimamente miedo es lo que menos tengo... miedo a enamorarme?? nooo ojala pudiera!! miedo a herir a la gente que me rodea?? si. terror!
Jamas fui una persona indecisa. Nunca tuve problemas para saber elegir lo que quiero y luchar por eso. Pero llegue a un punto de quiebre. El momento en que te hicieron sufrir tanto, que nunca jamas querrías hacerle pasar por algo asi a otra persona... Estoy en ese momento.
En el momento en que te las queres jugar por alguien pero no podes por miedo a cambiar de parecer en un par de días... miedo a que tus propias emociones o motivaciones te jueguen una mala pasada.... miedo a herir a esa persona al punto que sea irreparable y quede arruinada para las próximas por venir....
Ese miedo es peor que el miedo a ser herida.
Es raro llegar a esta conclusión, porque la verdad es que el dolor es muy feo.... pero la realidad es que yo se que soy fuerte... se que hoy por hoy, estoy preparada para enfrentar cualquier cosa que venga.... lo que si me asusta, es yo ser la que lastima. Yo ser la persona que dentro de tres meses se de cuenta que no estaba enamorada.... o decidir que no voy a seguir intentándolo....
Tengo miedo de ser mi ex. 
La vida es tan irónica...
Y ahora trato de no pensar tanto las cosas... total... de que sirve no? si por mas que todo sea como tiene que ser, las cosas a mi nunca me salen como tienen que salir....
Bajo cualquier filosofia de vida que tenga siempre voy a correr el riesgo de herir...  ya sea por darle una chance a el.... o por no darsela.
Ahora me pregunto... en algún momento me toca ganar a mi??
Toda la gente que esta feliz con su pareja te dicen que cuando aparece todo se da... todo sale bien... no hay dudas que es la persona indicada..... me encanta como todos se olvidan de las parejas anteriores que tuvieron.... de lo que sufrieron... de las dudas... de la soledad.... es como que todos se olvidan que las cosas no fueron tan fáciles como hoy les parece.

si.. la vida no es fácil.... alguien tenia que decirlo no?

la verdad es que yo estoy bien... estoy tranquila. no quiero nada con nadie. no quiero inseguridades, peleas, suposiciones, hipótesis, preconceptos, momentos incómodos, mensajes de texto mal interpretados, miradas dudosas, certezas efímeras, promesas vacías, sonrisas descartables, emails con fecha de vencimiento, y entradas de blog rosadas.
Y perdón si eso es lo que se espera de mi.... en este momento no estoy para darlo. no quiero disfrutarlo, no quiero pelearlo.... simplemente quiero que me dejen en paz.

salud a todos aquellos que quieren una vida sin presiones!! :)

FREEDOM!

GIVE UP THE FIGHT!! THROW UP YOUR ARMS INTO THE SKY!!!! Que lindo aprender cuales son las batallas que valen la pena pelear... Gracias Dios por ser el unico que me mantiene fuerte y positiva frente al futuro! Gracias por limpiar mi vida de las personas que la opresionan! Gracias por darme libertad!!

-365

Sonrisas de un día que no es. Nunca llego.
Hoy. Ese día que me hacia sonreír mas que lo que nunca imagine.
Comienza para terminar con horas interminables y eternas.
Drástico como el día y la noche.
Desaparece.
No dejes rastro.
Soltame por favor! soltame!
yo ya lo hice.
ya caí.
ya me ahogue en lagunas de tristezas.
Alguna vez pedí volver a respirar.
Ahora lo vuelvo a hacer.
Con mas fuerza necesito libertad.
Tengo libertad.
Te suelto, te dejo atrás.
365 días atrás.
Muere!
Ya no quedan ni cenizas.
Let me go!! please!!
i need it.
we all need it.
stop hunting me.
this soul has died long ago.
There is nothing left.
Rest in peace my heart.
rest in peace...
Ya dije basta.
Breathe....







if you have to leave, i wish that you would just leave. your presence still lingers here and it won't leave me alone... this wounds won't seem to heal. this pain is just too real, there is just too much that time cannot erase.

Verde Primavera

Era una chica simple. Como todas las demás chicas... se levantaba relativamente temprano, se cepillaba el pelo por el tiempo necesario y tomaba una taza de café descafeinado para no perder la costumbre y no desequilibrar su universo interno.


Todas las mañanas hacia las mismas cosas... tan simples como su color de ojos... marrones comunes, nada especial, nada sobrenatural. Su sonrisa era grande, muchos decían que linda, otros cautivante, para ella era una sonrisa normal, pero genuina como la risa de un bebe. 


Tenia algunos hábitos raros que los consideraba insignificantes... le gustaba ordenar la comida en su plato y comer sus alimentos por colores... siempre los mas claros primero y los mas oscuros al final. No tenia una explicación lógica para hacerlo sino que se había acostumbrado a jugar con la comida desde chica, cuando le tocaba cenar con sus abuelos y se aburría de sus charlas sobre los vecinos o los padres de sus amigas del barrio.


Su vida era un rejunte de canciones, todo tenia melodía... en los momentos tristes su mente cantaba una canción triste, y en los momentos felices, su alma bailaba al compás de canciones alegres.... Todo tenia una melodía o una letra que le de un sentido a su existencia.


Siempre que tenia que elegir entre dos opciones elegía la alternativa, entre A o B, siempre B; entre 1 y 2, siempre 2. Dormía en posición fetal con su cara apuntando a hacia la ventana, pero cuando salia el sol terminaba cubriéndose los ojos con el brazo para que no le moleste la claridad de la mañana.
Siempre elegía los números pares... para el numero de horas que duerme, en que colectivo se sube para ir al trabajo, que edad le dice a la gente que tiene, y cuantos hijos quiere tener.


Ella se considera de altura promedio y de peso normal para su edad. No experimenta con su pelo mas que algún que otro corte de flequillo para variar la rutina, pero hasta en eso es cuidadosa ya que siempre tiene flequillo en invierno y se lo termina dejando crecer en el verano.


Tan simple como es, también se enamora simplemente como cualquier otra mujer. Se ilusiona con algún chico común que tiene los ojos marrones como los propios, pero siempre terminan llegando al mismo lugar, en el cual no se avanza y todo se termina. Llora como todas, se corta el flequillo y baja dos kilos, luego vuelve a intentar, pero esta vez buscando a algún chico común de ojos verdes, cayendo nuevamente frente a un chico mas simple y común que el anterior, pero que tiene ojos marrones como los suyos.


Decepcionada consigo misma y un poquito con la vida, se levanta otra vez, sin flequillo que cortar pero con un nuevo vestido. No cambia las calles done transita porque cree que el destino se encargara de poner otro chico común en su calle habitual que, si tiene suerte, no va a tener ojos marrones como aquellos que la abandonaron por el cambio de estación. Si son verdes mejor, como la primavera! piensa mientras espera el 60.


Un día común y corriente, como todos los demás, después de una corta espera en la parada logra subirse al colectivo. Comienza a buscar un asiento libre, y como de costumbre elige el numero par, levanta la vista y ve un chico común, de ojos marrones, sentado sonriendo mirándola directo, invitándola a pasar...


Los segundos parecían horas.
No lo quiere pensar mucho... pero la invitación siempre es tentadora...
y justo cuando se esta por sentar escucha la voz de alguien que le dice: esta vacío este lugar...por si te queres sentar... se da media vuelta y ve a un muchacho que bordea el limite de lo común, sentado en un numero impar... zapatillas normales, mochila relativamente acorde a su aparente edad...que la mira con ojos de verde primavera... 


por un segundo queda congelada en el pasillo...


cierra los ojos 


y se sienta en el numero impar. 




Suspira.
Sonríe.
Ya esta.
Que comience la primavera.




Hoy su mente canta otra melodía....
melodía y letra de primavera...

No Me Voy

Intentaba concentrarse para lograr escapar a ese mundo que dejo atrás hace varios meses.
Ya la vida no tenia sabor a placer ni alegría...
Hace mucho no podría relajarse y dejar atrás todo para disfrutar del momento.
Después de luchas, idas y venidas, por fin logra cruzar la puerta azul para llegar a disfrutar un rato del otro lado.
A ella le gustaba que se quede acostado sobre su pecho descansando.
La hacia sentir protegida. Sentía ese momento como el de mayor intimidad posible... cuando los corazones con sus ritmos dispares lentamente se buscan y se acompañan en un mismo cantar.
Con los ojos cerrados le pide que se quede allí, quieto, sobre su pecho.
Se sentía tonta al pedirle semejante cosa.... no sabia como lo iba a tomar... sera algo que solo le parece importante a ella? vulnerable se queda quieta suplicándole al cielo que el no la haya escuchado murmurar esa frase... perdida en su mundo tan confuso y entreverado lo escucha susurrar a su oído:
"i'm right here... i'm not going anywhere.... i'm not going anywhere..."
Sin controlar ni un centímetro de su cuerpo comenzó a abrazarlo mas fuerte y repetir una y otra vez: "please don't go... don't go..."
mientras lagrimas rodaban por sus mejillas como si fuera la primera vez que lloraba en su vida volvía a susurrar esas palabras....
no entendía porque lo hacia...
no entendía porque lloraba....
Por que esa declaración era tan importante que disparo una avalancha de emociones reincidentes después de tanto tiempo??
En ese momento sintió que su alma todavía seguía viva....
allí comprendió cuan quebrada estaba....
cuanto le había afectado el abandono...


without understanding her tears she just couldn't let go of him...
"don't go...please don't go"


something she never said before...
something she never faced.
it was only her; against the cold reality of being abandoned.
she needed to say it at least once...
even if it was in a different time and to the wrong person...
please don't go...
don't go....






 a melody like this one accompanies her lonely nights 
while her soul grows stronger and stronger.....

Catalyst

Estoy contenta porque en Octubre voy a ir a una conferencia que es para capacitación de lideres cristianos... :) una experiencia única... Gracias Jesus por guiar mi vida :)




 
MAKE from Catalyst on Vimeo.


Ese es el video de promoción del 2012 :)

"Your responsibility isn't to fill someone's cup, 
your responsibility is just to make sure you have emptied yours 
as many times as possible"

Made of Dust

how fragile life is...
we are made of dust...
one minute we are arguing
in another we are smiling..
sometimes we get angry,
we are selfish....
but nothing is worth anything at the end....
we don't own our existence.
we are not our own.
why am i crying for here?
a broken heart?
a tired smile?
and so fast everything goes away...
one moment we are here
the next we might not..
we are fragile...
made of dust.
dumb...
how dumb are we for suffering...
one minute we are..
one minute we are gone...
fragile...we are just made of dust....
that's why we should celebrate...
we should smile!
we should live as if it's the last day,
the last moment,
the last meal....
the truth is, we are simply fragile.
men made of dust...
celebrate life!
be thankful!
hug, kiss, laugh!!
because we are fragile,
we are just made of dust.



On that day we will smile..
at them...
at HIM....
we will be reunited...
we will be home...

‘He will wipe every tear from their eyes. 

There will be no more death or mourning or crying or pain, 

for the old order of things has passed away.” 

Revelations 21:4




Cuando la muerte te toca de cerca, 
de repente ya quejarse no vale la pena,
ser infeliz por cosas insignificantes ya no tiene sentido
no importa si estoy bien o mal
sola o acompañada...
lo importante es que vivo.
Gracias Dios por dejarme vivir.






no voy a perder mas el tiempo.
no es mio para mal gastarlo .
it's really over.

In Christ Alone

Amo este tema....
ahora que todo se casan alrededor mio, estuve pensando con que tema haría que pasen mis amigos o como le dicen el "wedding party"... quería algo de Owl City....
encontré el tema... me identifico con el en un 100%
pase lo que pase, siempre parada sobre el amor de Cristo que me sostiene....
algún día, dentro de muchos años, cuando me case,
este himno va a resonar abriéndome camino.
si... después de todo soy mujer, y pienso en estas cosas...
espero lo disfruten como yo....

happy sabbath :)

In Christ Alone

In Christ alone, my hope is found

He is my light, my strength, my song

This cornerstone, this solid ground

Firm through the fiercest drought and storm

What heights of love, what depths of peace

When fears are stilled, when strivings cease

My comforter, my all-in-all

Here in the love of Christ I stand


There in the ground His body lay

Light of the world by darkness slain

Then bursting forth in glorious day

Up from the grave He rose again
And as He stands in victory

Sin's curse has lost its grip on me
For I am His and He is mine

Bought with the precious blood of Christ


No guilt in life, no fear in death
This is the power of Christ in me

From life's first cry to final breath

Jesus commands my destiny

No power of hell, no scheme of man

Can ever pluck me from His hand
Till He returns or calls me home

Here in the power of Christ I'll stand
Till He returns or calls me home

Here in the power of Christ I'll stand
Here in the power of Christ I'll stand

Bottom Line.

when there is nothing to say.
maybe is the day.
maybe is the night.
maybe is just the ache in my heart.
maybe the word perhaps fits better.
perhaps all of the maybes have to stop.
probably.
maybe.
perhaps.
apparently everything is an illusion
most likely, i'm free at last.
the bottom.
the bottom line.
or right at the bottom of the heart.
a song sings out loud.
we are breakable...
that simple.
only that.
fragile.
breakable.
boys and girls.

Have you ever thought about what protects our hearts?
Just a cage of rib bones and other various parts.
So it's fairly simple to cut right through the mess,
And to stop the muscle that makes us confess.

And we are so fragile,
And our cracking bones make noise,
And we are just,
Breakable, breakable, breakable girls and boys.

Plain Broken

"y huyo, corro sin parar.
me quedo sin aire...
no puedo respirar.
me busco, me busco sin cesar.
pienso que me olvide el corazón
en el vagón de atrás..."

Escribía en su cuaderno verde turquesa de tapa blanda. Levanta la mirada para ver el paisaje de afuera... respira hondo entre los arboles verdes que pasan rápido a su lado dejando el sol brillar por detrás...
vuelve a sus lineas:

"Por mas que ya no te vea
te siento en el compás...
el compás de las gotas al caer..
de los pájaros al cantar...
te toco, te beso
cierro los ojos
y te respiro una vez mas..."

Se detiene mirando fijamente su ultima declaración.... como puede ser que después de tanto tiempo se siga sintiendo como una propiedad privada? se molesta porque no se pertenece, pero se enoja mas porque sabe que le gusta ese sentimiento de pertenecerse sin realmente serlo... sonríe por la ironía y vuelve a mirar hacia afuera.... suspira... le parece tan paradójico que siempre fue difícil de retener... siempre tan rápida para escapar... y ahora libre como el viento, no puede soltar la comodidad incomoda de sentirse parte de alguien... por que siempre tan masoquista? por que mal gastar el tiempo en gente que no vale la pena? que no quiere estar? que no se lo merece? mira su pagina:


"sos un veneno,
el mas dulce para tomar,
maldita ironía de la vida,
no te puedo soltar!
necesito respuestas!
necesito olvidar....
como dejar que me atrape aquel que me merece?
como soltar al que me hace llorar?"


ya esta.... suficiente por hoy.
Cerro su libro, lo aferro a su pecho, y se puso a dormitar.














Quiso encontrar la parte de la letra que mas le gusta... 
pero concluyó que la canción entera es inseparable.
Todo significa.
Todo.

Rollercoaster

Y aca vamos otra vez...
intentando buscar el botón mute de mi mente.
es como el vértigo.
cuando sabes que no te vas a caer,
pero todo lo que tenes adentro te dice que estas en caída libre.
ya debería estar acostumbrada,
todos mis procesos son de transito pesado...
lento... se avanza de a centímetros.
Pero lo seguro es que rápido seguro va directo al precipicio.
porque es así...precipitado, descontrolado,
des-prolijo.
Necesito tiempo.
Irónico como se repite este tema del tiempo en mis letras.
todo es cuestión de tiempo.
timing.
y de miedo también.
me gustaría saber quien tiene mas miedo.
o quien debería tenerlo.
y comenzamos de vuelta en la montaña rusa
sin saber si hay fuerzas para llegar hasta arriba.
dicen que cuanto mas alta la subida,
peor la caída.
me alegro entonces que no ando tan arriba?

Blank.

Ese momento en que te das cuenta que no tenes idea que sentís... si es que sentís algo...
las emociones siempre están no? el problema es descifrarlas...
cada día el mundo esta mas loco.
la vida... mas sorpresiva que nunca.
y donde nos llevara este tren?
al insomnio.
por lo menos estoy segura de eso...

Parece un cheque en blanco...
listo, dispuesto, con todo para dar.

All in.

el tiempo lo dirá no?
quien sabe cuanto...
quien sabe cuando...


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Parece que por fin la luz le va a ganar a los fantasmas de la noche.
es como la lucha del bien y el mal...
siempre termina ganando el bien.
siempre gana el amor.

Do Something

Encontré esta imagen por ahí, y la verdad es que quien lo escribió no podría estar mas en lo cierto...

me hace acordar a un tema de Diego Torres que alguna vez me mostraron... se que nada va a cambiar....el mundo sigue igual... difícil que algo cambie si no hay ganas de cambiar...

por eso estas son las tres reglas simples para aprender el día de hoy: 

1. Si no perseguís lo que queres, nunca lo vas a poder obtener.

2. Si no preguntas, la respuesta siempre va a ser NO.

3. Si no das un paso al frente, siempre vas a estar en el mismo lugar.

Hoy, avanzo un poco mas hacia lo que quiero. 

Nada ni nadie va a detener mi camino o robarme las ganas de avanzar. 

Source: 9gag.com via Diego on Pinterest

Bus Stop

Lo mas lindo de tener que viajar era la expectativa que se generaba en volver a verlo. Las horas de colectivo se hacían cortas cuando la invadían los recuerdos, las imágenes de lo vivido, y la expectativa de lo por venir. A veces cuando estaba aburrida se escapaba en esos viajes sin fin de escenas que podrían llegar a vivir... como seria el reencuentro? con un beso? un abrazo? rápido? lento? todas esas cosas giraban por su mente... a veces su fantasía era tan fuerte que se emocionaba con situaciones que probablemente nunca sucederían, y se sorprendía cuando la realidad superaba sus viajes inventados de mujer enamorada. O mejor dicho, niña enamorada.

A ella particularmente le encantaba como se veían juntos. Ese contraste de diferentes realidades chocaba a cualquiera cuando los miraba. Tan diferentes pero tan juntos. A veces se imaginaba que los desconocidos los juzgaban mal a verlos tan diferentes, otras veces se imaginaba que los miraban y sonreían porque podían ver que a pesar de sus diferencias podían tener un punto de encuentro y ser felices.
A veces lo hacia a propósito. Se vestía lo mas juvenil posible para que la diferencia de edad se note mas. No le importaba ser tan niña para el. Disfrutaba ser la que tenia mas energía, la que sabia reír con mas facilidad, la que recién comenzaba a aprender como caminar con zapatos de adulto, de ser la que tiene tanto por aprender.

 Sonreía cuando pensaba que el la iba a estar esperando en la estación. Que lindo que se sentía esa anticipación del reencuentro. Todo se concentraba en su estomago, como una especie de nudo y cosquillas.
El mejor momento era cuando bajaba del colectivo al otoño de afuera, toda calentita por la temperatura del interior, y llegaba hasta el, vestido tan formal y con la cara fría por estar esperándola en la estación. Ese beso de sus labios fríos era indudablemente el mejor. A ella le gustaba especialmente cuando el con sus manos la agarraba de ambos lados de su cara para besarla... era el único momento en que sentía que no tenia escapatoria, que todo estaba fuera de su control, que solo le quedaba por disfrutar... que ya no se pertenecía a si misma, que era solo de el....

no regreses nunca mas...
solo quiero que vuelvas...
vuelve ya....
no regreses nunca mas.....
creo que todo esta mejor...

Embrace It.

Celebrar a los que estan.
y se acordaron.

24.
Hopefully a new beginning.














  "Quiero entregarte mis sueños
 tu voluntad has en ellos 
mi corazón, te lo entrego. 
Enamorame de ti Señor...."

La educación, la iglesia y mi narcisismo

Pensando de todo un poco, llego a las conclusiones básicas de mi ser como marcadas directamente por tres pilares. La educación que mis padres me dieron, la religión, y mi narcisismo (así es como yo denomino a mi ego, o me forma de sentirme especial).
Normalmente estas son las respuestas directas a cualquier pregunta que me haga a mi misma o que me hace mi terapeuta.
Pero que pasaría si dejo de darlas como una respuesta genérica a todo?? que pasaría si mis creencias no fuesen un resultado de mi educación, la religión, o mi orgullo?
Llegue a la conclusión de que, cuando le encuentro las explicaciones de mis creencias sin apoyarme en ninguno de estos tres pilares, entonces encuentro mi propia esencia.
En ese momento estoy encontrando realmente mi manera original y única de ser y existir dentro de mis propias reglas, bajo esta misma piel, siendo total y puramente mía.
Pero todo esta dentro de mi cosmovisión, diría profe Smith, por lo tanto, sigo generando explicaciones salpicadas por los pilares, por mas que no quiera.
Por que soy un rejunte de información, situaciones, imágenes, sonidos, gustos, conocimiento, pensamientos y emociones que me pasaron, me dieron, me inculcaron, me mostraron, me dejaron vivir, me sobrellevaron.
Por mas que trate de escapar de mi educación, acá esta.
Mi religión acá esta también.
Mi orgullo y lucha de sobre-vivencia, también esta, mezclada con mi instinto y mis defensas.
Dios esta, fuera o dentro de mi religión.
Acá estoy yo. a veces con el cerebro apagado, otras con el cerebro despierto...
Me pregunto que hubiese sido de mi vida si no tenia tanto orgullo a la hora de tomar decisiones....
A veces suena mal, pero en mi adolescencia, mi orgullo me ayudo a no meterme en situaciones difíciles...
También fue lo que me ayudo a no escuchar las voces que me decían que no podía lograr lo que quería, o las que me rechazaban porque no era quien ellos pretendían que sea...
yo creo que el querer siempre ser diferente me ayudo a mantenerme firme frente a la presión social, y la verdad es que me funciono para no dejarme dominar fácilmente..
De esa manera aprendí con sudor y lagrimas que soy única, y que no tengo porque intentar agradarle a todo el mundo...solo puedo ser yo. Genuina y transparente.
Después de un par de años... acá estoy, ya adulta, con mis decisiones tomadas....
Con mi orgullo machucado y mi autoestima que le pide a gritos a mi razón que le devuelva la vida....
La gente puede quitarme mucho en esta vida... puede atreverse a tratarme como si no tengo valor, y criticar mis maneras de pensar, pero hay algo que sigue estando, y que nunca va a cambiar.... lo sostiene todo, y sin El, todas... absolutamente TODAS las cosas, sueños, relaciones y creencias se caen...
Lo que siempre sigue estando es Dios.
Sin El, no seria nada ni nadie.
Y le agradezco a mis padres por mi educación dentro de la iglesia y a mi narcisismo por motivarme a siempre ser diferente, no importa quien se burle o me mire feo...
Dios siempre esta primero.

Maybe redemption has stories to tell
Maybe forgiveness is right where you fell
Where can you run to escape from yourself?
Where you gonna go?
Where you gonna go?
Salvation is here....

I dare you to move...

i dare you to LIFT YOURSELF OFF OF THE FLOOR

i dare you to move

like today never happened before.

Unicornio Asesino

"El corazón tiene razones que la razón no comprende"


Que gran mentira esa frase!!
No se quien la dijo, pero la verdad es que yo lo denunciaría por inventar cosas que suenan lindas y están totalmente equivocadas. A ver.. no me entiendan mal. Si están hablando del poder de perdonar, o amar a tu enemigo. Te explico, eso no viene de tu corazón, eso viene de Dios.
Yo estoy haciendo piquete a esta frase cuando es utilizada en el contexto de las relaciones interpersonales amorosas.

Boicot a esta frase que se utiliza para responder a cosas injustificables o a preguntas que deben ser respondidas con sustancia. Porque la verdad es que, si tu corazón no sincroniza con tu mente con respecto a las razones por las que estas con alguien, entonces vas a fracasar. SI! ASÍ DE EXTREMISTA SOY!

Por que?? bueno corazón, yo te explico... si tu novio te dice que no te puede explicar como ni porque te quiere o esta con vos y te dice esta frase cliche.... créeme, que una semana que todo va mal y el cielo esta gris, te va a dejar. SI! TE VA A DEJAR! y adivina que...?? no te va a dar razones que tu razón pueda comprender!! porque se "enamoro" de vos, sin razones que la razón pueda comprender, por lo tanto, cuando te deje, va a ser sin razones que puedas entender...

asique mi consejo es el siguiente: si alguna vez un pibe escribe esta frase en un mensajito de texto, su carpeta del cole, en un papelito adentro de su agenda, abajo de la firma de un mail, en un blog, en un sticker atras de su auto, o te lo dice tiernamente con ojos acaramelados de pasión.... CORRE!! si!!! soltale la mano, mira para otro lado (si lo miras a los ojos te lo crees) y corre por tu vida! porque en ese momento te va a parecer reeee tierno, porque sos especial!! es como que están sacados de un cuento de hadas con unicornios volando entre el arco iris! Su amor es taaaaan loco que la mente no lo comprende pero el corazón lo siente!! que tierno!! muero de pasión!! siiiiii........y justo cuando saltas a la nube de pedo PUM! te pegas contra el piso de tu realidad... te dejo y no entendes nada.

Y me planto en mi teoría. La mente y el corazón ambos tienen que estar sincronizados. La persona tiene que pasar por el filtro de la lógica y los parámetros de tu mente. Tiene que encajar con lo que buscas y lo que queres en una pareja y de la vida. Y también tenes que sentir eso que no se puede explicar que sentís cuando lo ves... pero la mente tiene que tener un 75% como MÍNIMO de protagonismo en las decisiones. Y el otro 25% metele lo que quieras... química, mariposas en la panza, corazón, emoción, pasión, humor, etc...

asique para la proxima...pensa....si tu mente no lo filtra...te explico lo que es...... dale?
CALENTURA.


No podía dejar de decir esto antes de irme a dormir.

Cheers!!

Just a Boy

Yo lo veía todas las mañanas ponerse el cascaron de hombre y salir a la calle a llevarse el mundo por delante. Tan fuerte por fuera y tan frágil por dentro. No podía enfrentarlo, tenia que hacerlo hasta creercelo el mismo. Dueño del mundo, de sus circunstancias, de sus palabras. Pero yo lo veía tal cual era. Un niño.
Un niño asustado y confundido. Alguien que necesita una madre que lo protega y no una esposa que lo cuide. Un niño que le teme a la vulnerabilidad mas que a la oscuridad y que abraza la soledad inevitable intentando convencerse que la eligió y la prefiere.

Distant Dreams

escucho su música y le robo la inspiración.
le robe varias cosas.
una vez le robe una frase.
nunca me sentí tan bajo cuando fui descubierta.
pero tenia razón con lo que dijo
hay que reconocerlo... tiene el talento de ver esas cosas.
también le robe un puñado de lagrimas
las hice mías y la libre del peso que llevaba sobre sus hombros hace varios años...
demasiados años ya....
ahora cargo con su carga.
me pregunto si podría llegar a hacerlo diferente.
no esperar tanto tiempo para soltar.
no se....
la verdad es que no se.
así como no dependía de ella
tampoco depende de mi.
 o si?
quien sabe.

por momentos sabe.

por momentos se.


las notas son tristes pero alegres,
es algo extraño.
suena como cuando te reís llorando.
como esos momentos que sos feliz
porque parece que la tristeza que te aplasta se va por algunos segundos.
como las escenas de las películas,
que en dos minutos pasa de tristeza absoluta a final feliz
donde el soundtrack te atrapa y terminas llorando envuelta en ficción.
amas al personaje.
sos el personaje.
cerras los ojos y te limpias la cara.
y volves a ser vos...


le robe muchas cosas...
disgustos, angustias, historias,
frases, música...
ojala alguna vez le haya robado una sonrisa...
si fuese así, entonces todo valdría un poco mas la pena...
le abre arrancado alguna sonrisa?
a veces me lo pregunto.