Ayuda Que No Ayuda

Ya sin palabras. Con mucho contenido, pero sin palabras. Que loco cuando vas por la vida y de todo podes escribir un post. De cada frase, cada situación, cada evento insignificante... pero cuando te sentas, ves el vacío, ves la nada, y tu mente queda en blanco. sintoniza. enmudece.
Puede ser el ciclo, tres semanas y la cuarta se cae.
"Es inevitable no herir a la gente" dijo la terapeuta "somos humanos e imperfectos, si fuésemos perfectos no estaríamos en este mundo.... a veces, por mas que no sea intencional, herimos a las personas, nos equivocamos, hacemos cosas que le van a causar malestar a alguien" que sabias esas palabras...
"a veces solo por existir y ser como somos, herimos a la gente".
Se que no soy perfecta, y se que a veces las decisiones que tomo no traen buenas consecuencias para todos, pero el solo hecho de no poder controlar si hiero o no a alguien me llena de ansiedad.
Por que es tan difícil aceptar que lastimamos a la gente?
No me gusta lastimar. No es por la culpa,porque no tengo problema en pedir perdón. No me gusta no poder volver atrás y cambiarlo. Ahorrar las lagrimas, la conversación incomoda, la impotencia de no poder cambiar lo hecho.....
Me cuesta aceptar que a veces, solo por vivir, vamos a lastimar a alguien. Poniendo limites, reaccionando impulsivamente,  ignorando que necesitan nuestra ayuda, solo pensando en nosotros mismos.

Me duele herir. Prefiero aislarme y no molestar, pero se que esa no es una salida, se que no es una respuesta, pero me cuesta enfrentar el mundo sin preocuparme tanto por los demás para poder hacer lo que yo tengo que hacer para ser feliz. No me refiero a pisotear gente o la ley del mas fuerte, me refiero a ser sin intentar complacer. Ser.... ser yo, por mas que esto implique no ser quien queres que sea.
Me cuesta. En estos momentos detesto mi personalidad pseudo dependiente. Digo pseudo, porque no necesito gente para vivir, necesito gente feliz para vivir, muy distinto. (se entiende??)

A veces, querer ayudar es un karma. Se transforma en algo que te atrapa y no podes salir.... necesitas ayudar, cuidar, proteger... pero tenes que marcar limites sin tener culpa. Como me cuesta... me cuesta separar lo tuyo de lo mio. Me cuesta entregar la responsabilidad que asumí sin que me corresponda.
Se que no soy omnipotente... se puede ser un ayudador compulsivo? y no es para hacerme la buena...sinceramente esto es un problema en mi vida, lo digo desde el exceso y el desequilibrio, no desde un narcisismo en busca de loor. Todo en exceso es malo, hasta lo bueno...
Sera que necesito ser necesitada y por eso tengo este deseo constante de ayudar?
Sera que necesito que me ayuden y lo ignoro tomando las riendas de alguien mas vulnerable que yo para no ver mi vacío?
Sera que no soy tan fuerte como creo? o sera que soy fuerte pero me desgasto con cosas que no me sirven a mi sino solo a los demás? Y si me guardo la fortaleza y energía y la dedico solo a mi, soy egoísta? Como se puede vivir la vida siendo no indiferente de la gente pero marcando los limites de la ayuda a proveer?